Smuleliten

19 november 2008 - Förnekelse/acceptans

Kategori: Secondhandbarn

Alla ni som följer bloggen vet vilken sabla familjeröra vi har haft på sistone.  Det slog mig idag att frågan som diskuterats - huruvida min uppfattning av mina föräldrar stämmer eller inte - är totalt ovidkommande. Den enda som har rätt till en uppfattning, med samma villkor som jag, är faktiskt min bror. Vi är dom enda som har en autentisk upplevelse av att vara barn till våra föräldrar. Min mamma och pappa kan alltså i praktiken hävda att jag var en "dålig" dotter. Vi har alla våra roller och även om det känns frestande att döma utifrån sin egen uppfattning, måste man ha förmågan att inse sina gränser. I en serie som Topmodel kan deltagarna framhålla sina insatser, men egentligen är deras uppfattning inte av vikt. Det är juryn som avgör, och även om vi kan applådera deltagarnas goda självkänsla har deras uppfattning om sig själva egentligen inte särskilt mycket med saken att göra.


Attackerna mot mig och den bild av min uppväxt jag lägger fram, för att kunna bearbeta den, verkar grunda sig i en enorm frusteration över att ha förlorat kontrollen över en egen självbild. Det känns som om jag i deras ögon varit en del av deras ego. Om jag inte längre hävdar deras perfektion tycks deras världsbild rubbas. Jag måste tuktas tills jag tycker annorlunda och anammar deras bild av min uppväxt. Jag har annars svårt att förklara varför mina föräldrar vägrar släppa det förflutna och låta mig ha de uppfattningar jag har. Genom att acceptera mina känslor, även om de inte stämmer med den bild som dom har av min uppväxt - skulle de kunna möjliggöra att jag ändrar min åsikt om dem. Men så är alltså inte fallet. Och jag känner vanmakt inför att ständigt tryckas ner och negileras för mina känslor - vilket gör en försoning otänkbar. När drevet går och fler och fler anhöriga lägger sig i och vill hävda sin uppfattning om hur JAG ska uppfatta min uppväxt blir jag kränkt. Man kan inte tvinga någon att ändra uppfattning om en sådan sak som utanförskap. Och även om jag vill att mina föräldrar ska må bra, så kan jag inte ljuga om mina känslor. Om jag gjorde det, skulle JAG inte längre vara jag och isåfall skulle det jag sa, ändå inte ha någon relevans, eftersom jag inte skulle vara sann mot mig själv.

Vad jag hävdar är dock att mina upplevelser av att känna mig utanför som liten, aldrig upphörde. Om så hade varit, hade denna kamp som jag utkämpat gällt enkom mina barndomsminnen. Men så enkelt är det alltså inte. Det som förändrades när jag växte upp var att jag förstod att situationen i familjen var ohållbar. Det är inte okej att mamma, pappa och lillebror inte kan teckenspråk. Jag har varit helt döv, och är idag fortfarande i behov av teckenspråk. Därför tvingades min man lära sig språket. Det var en förutsättning för att vi skulle ha en jämlik relation. Detsamma gäller självklart också i min familj. Och valet att inte lära sig teckenspråk flytande, eller ens använda det när jag var närvarande - var ett val som påverkade mig mycket negativt. Jag hamnade utanför och även om detta val inte gjordes medvetet, eller med syfte att skada mig - så blev jag skadad. Det är egentligen inte något att resonera om.


Tyvärr är det just dessa känslor som jag tvingats försvara. Vad jag fått under min uppväxt, var möjligtvis nog för ett hörande barn, men för ett hörselskadat barn och senare dövt - kom situationen att bli psykiskt ohållbar. Jag tvingades acceptera att teckenspråket var en lyx och att jag skulle vara tacksam för allt annat jag fick. Men eftersom teckenspråket var det enda jag egentligen verkligen behövde - kom min otacksamhet att bli det allt mer bärande ämnet. Jag var en sån som inte lät nöja, en sån som skulle stå i centrum och lät andra, som min bror stå i skuggan av mig. Jag hade inte ens vett att förstå vilka uppoffringar som gjordes för min skull. Men det gjordes de. Mamma var ett stöd så länge min hörselskada var måttlig och jag kunde fungera utan teckenspråk. Problemen började när avläsning inte längre räckte till och jag började förstå att  teckenspråket inte skulle bli av självklar användning i familjen. Det var då jag började känna mig  kränkt, svikt och ledsen. Problemet blev självklart att när ingen ville lyssna på mig började jag känna mig utanför. Och under många år försökte jag på olika sätt förklara detta för mina föräldrar och få dem att förstå de psykiska konsekvenserna för mig att inte känna mig hel i familjen. Jag kan inte må bra i en familj där jag behöver någon som tolkar vad mamma och pappa säger till mig. Jag kan inte känna mig lycklig om de inte erkänner mig för vem jag faktiskt är - en döv person och därigenom i behov av teckenspråk.


Egentligen förstår jag inte hur allt detta kunnat leda till den hopplösa situation vi har idag. Mina föräldrar var faktiskt bjudna till bröllopet. Jag hade stora förhoppningar på att bröllopet skulle leda till att relationerna blev bättre. Men förbudet att bjuda vissa av gästerna, helt utan vidare förklaringar - fick mig att känna mig otroligt arg och kränkt. Det var inte själva förbudet i sig som gjorde mig ledsen, utan vägran att förklara för mig varför jag skulle gå med på det hela. För det första var det mitt bröllop och jag tyckte mig ha rätt att bjuda de jag ville ha där. För det andra var konflikten mellan dem och de berörda gästerna inte en konflikt jag var inblandad i, varför en handling som att inte bjuda in dem till bröllopet - kändes obegriplig. Men de ställde ett ultimatum - "kommer dom så kommer inte vi". Och för mig var det droppen. Jag hatar ultimatum, för det är något man tar till när man inte längre kan resonera med varandra. Och de hade kunnat resonera med mig om de hade velat - vilket de inte ville. Så, "Let it be". 

Så jag bjöd de berörda gästerna men lät bli att bjuda mamma och pappa. Men jag valde att bryta med mamma och pappa. Detta eftersom all kontakt, oavsett om den var "trevlig" eller ej, gjorde illa mig. Jag är en sådan person som alltid måste rensa luften för att må bra - jag kan inte låtsas att allt är bra bara för att hålla skenet uppe. Mina föräldrar har dock denna förmåga - och de hade mycket svårt att förstå varför jag kände mig tvungen att avbryta kontakten - istället för att ha en, vid första intryck, trevlig och välfungerande sådan. Men som sagt - jag fungerar inte så. Dock såg jag inte omöjligheten i att någon gång återuppta kontakten. Men först behövde jag läka. Faktum var att jag skrivit in i min almenacka, bara någon vecka före brevet från mina morföräldrar kom - att vi skulle gå över och ge en födelsedagspresent till min mamma. Detta står inskrivet i bläck! Men brevet raserade alla mina förhoppningar om något sådant försök till att återuppta kontakten.

Mormor och morfar krävde resolut att jag skulle erkänna deras och mina föräldrars bild av min uppväxt. Detta innebar att jag skulle erkänna att jag varit ett mycket lyckligt barn, att mina föräldrar gjorde allt för att hjälpa mig och älskade mig villkorslöst. Vidare skulle jag också erkänna att min bror fick stå i skuggan av mig och att jag därför borde vara honom tacksam. Som ni förstår av det jag skrivit var detta krav orimligt. Jag hade inte ens kunnat göra detta om jag hade velat, eftersom det var en kränkning mot mig som person, och mot mina känslor. Att underkasta mig detta krav hade också inneburit att jag accepterat att mitt krav på teckenspråk var omöjligt.

I brevet frågade mormor och morfar inte om mitt perspektiv på det hela. De krävde utan vidare resonemang att jag underkastade mig och bad mamma om ursäkt. Om detta skedde - och om mamma accepterade min ursäkt - skulle relationen med mormor och morfar eventuellt återupptas. Men det fanns dock - som sagt - villkor. Dessvärre ville mormor och morfar inte diskutera detta med mig. De hänvisade till mamma som i sin tur hänvisade tillbaka till dem. Detta under att jag led helvetes jävla kval. För att jag älskar mormor och morfar är det väl ingen som betvivlat eller missat?!

Hela aktionen stämde illa med bilden av hur villkorslöst älskad jag var (och enligt mina föräldrar fortfarande är - men saknar förmåga att förstå). Alla mina känslor av att vara någon som inte blir  lyssnad på, eller trodd - och respekterad av, bekräftades nu med tydlighet av min familjs agerande. När brevet kom med posten hade domen redan fallit. Jag hade överhuvudtaget inte blivit tillfrågad om hur jag uppfattade det hela, eller vad jag kände. För min uppfattning var inte av intresse.


För mig är det ofattbart hur man kan läsa min blogg och blunda bort all ångest jag skriver om - och välja att fokusera på formuleringar och ord. Mormor och morfars inblandning omintetgjorde varje möjlighet att mamma och jag skulle kunna försonas. Jag kan visserligen gå med på att det är svårt att hålla en sån här stor konflikt hemlig inför sina föräldrar - vad jag däremot inte accepterar är att hon, när hon fick veta att mina morföräldrar var beredda att bryta med mig, av denna orsak - inte gick in som medlare. Hon läste bloggen och visste hur situationen fick mig att må, men hon lät det ändå vara. Jag fick skylla mig själv.


Så agerar man inte om man verkligen älskar någon och vill den personen väl. Sen kan vi självklart diskutera mina morföräldrars agerande. Det är en historia i sig. För mig är det ofattbart hur man kan fördöma en handling och sen i nästa stund göra om samma sak själv. Beslutet att bryta med mina föräldrar var inget lätt beslut, det tog mig elva år att komma fram till det. Mina morföräldrar tog tre dagar på sig för att göra samma sak mot mig. Detta utan att ens ha resonerat med mig. Och det är klart jag är oerhört sårad över det. Jag frågar mig vad jag betytt för dem, när det är så enkelt för dem att fatta ett sådant ödesdigert beslut. Men detta inlägg handlar inte om deras beslut utan om det faktum att ingen tycks se det paradoxala i att kräva av mig att jag ändrar uppfattning om att jag var älskad och lycklig som liten - samtidigt som de är beredda att offra mitt psykiska välbefinnande här och nu.


Egentligen är krav jag ställt, att mina föräldrar och min lillebror lär sig teckenspråk - och använder det så att jag kan finnas till på lika villkor i familjen - inget stort krav. Det är ett omöjligt krav bara om man inte har accepterat sitt barns dövhet. Och däri ligger antagligen problemet. Mina föräldrar kunde acceptera att jag var hörselskadad. De kunde stödja mig i den kamp som detta handikapp innebar. Men de kunde aldrig acceptera att jag blev döv. För det borde jag inte blivit. Det var inte mina föräldrars fel, varför de inte borde behöva ta ansvar eller konsekvenserna av detta. Detta drabbade MIG.  


Borde är ett lustigt ord. Det innehåller så mycket förnekelse och så mycket vilja att allting borde vara annorlunda. Och det finns få tillfällen i mitt liv då jag inte tänkt samma sak. Det är inte rättvist. Men det är heller sällan livet och man kan inte både äta kakan och ha den kvar. Ett dövt barn (och barn är man ju så länge man har föräldrar) behöver teckenspråk för att vara delaktig. PUNKT. Du kan inte resonera bort känslor. Och inget kan egentligen ersätta teckenspråket som ett medel för den döve att känna att hon existerar.


(jag har skrivit på den här texten i flera timmar, både igår och idag. Jag har försökt rannsaka mig själv och se hur situationen kan ha uppfattats, både av utomstående och mina föräldrar. Folk gör lätt detta till en allmän fråga - "det är självklart att man lär sig teckenspråk om en närstående blir döv". Och visst är det lätt - om man accepterar att personen verkligen MÅSTE ha teckenspråk, istället för att helt enkelt avläsa. Det är inte självklart, och jag är inte den första som hamnat i denna situation.

Skillnaden mellan mig och många andra döva, är kanske att jag vägrar acceptera att jag ska hamna utanför. Jag kan inte tillåta mig själv sitta vid ett matbord och försöka avläsa, misslyckas och känna mig utanför. Och även om jag kommer hamna i den situation oräkneliga gånger under mitt liv - kan jag inte, för min sjävlaktnings skull tillåta att det sker I MIN FAMILJ! Aldrig! Jag vet att mina föräldrar läser detta, deras bundsförvanter och andra som är inblandade i konflikten. Alla har sina åsikter om det hela och de letar gärna efter saker att haka upp sig på och förarga sig över. Och det må så vara. Men denna blogg, och de tidigare jag haft, har varit mitt enda sätt att bearbeta mina känslor och få gensvar. Om min familj hade fungerat som den skulle hade jag inte behövt en blogg för att ta hand om alla dessa känslor. Det är alla människors rätt att få må bra, och jag tar ansvar för vad jag måste göra för att må bra - även om det innebär att jag måste bryta med människor som jag egentligen älskar - men som bara gör mig illa. )

Kommentarer

  • Theresa säger:

    Hej..



    Jag är döv och teckenspråkig. Där med att föräldrar ska lära sig teckenspråk för sitt barns skull är en självklarhet.

    Om inte så kränker man det döva barnet.

    Som du skriver, om man älskar sitt barn ovillkorlöst ska man då se till att barnet ska må bra, att det är delaktig till fullo.

    Att låta de döva vara utanför är det värsta man kan göra. Det gör ont. Jag vet.

    Jag anar att dina föräldrar inte vet hur det känns att vara utanför, annorlunda.. De säger att de har försökt se till att du skulle ha det bra.

    Om de visste hur du hade det så skulle de ha gjort mycket mer...



    Sköt om dig.. Kram

    2008-11-20 | 19:58:14
  • Agilitydream säger:

    Hej! Jag lärde mig teckenspråk i samband med att jag var tillsammans med en tjej. Hennes storebror var döv och jag minns att hans mamma och pappa inte kunde teckenspråk. Det kändes lite skumt att jag lärde mig men inte hand föräldrar.

    2008-11-20 | 22:37:51
    Bloggadress: http://agilitydream.blogg.se/
  • Jonnas matte säger:

    Kram på dig! Ses nästa helg :)

    2008-11-20 | 23:23:14
  • elinleticia säger:

    Therese: Jag håller med dig. Det är otänkbart att ett barn kan utvecklas utan att få vara delaktig på lika villkor. För ett dövt eller gravt hörselskadat barn innebär detta teckenspråk. Tack för att du skrev - viktigt att fler uppmärksammar och bekräftar teckenspråkets betydelse!



    Agilitydream: Jag har lämnat ett litet spår av teckenspråkskunniga ex bakom mig :). Ingen har ifrågasatt mitt behov av teckenspråk. Alla har lärt sig för min skull, olika bra beroende på hur språkbegåvade de var.



    Jonnas matte: Ja, det ska bli jättekul, och då kan vi visa bilder från vår resa blinkar...eller INTE. För det hade varit lite galet :)..

    men en dag ska vi vara i Krakow och bara shoppa och då kanske man hittar lite roliga julklappar ;) Stora kramen.

    2008-11-20 | 23:32:01
    Bloggadress: http://smuleliten.blogg.se/
  • Smulmia säger:

    Jag blir så frustrerad när jag läser om din relation till din familj... och framförallt oviljan att lära sig ditt språk. Jag tänker som mamma... om min son skulle bli döv, nog sjutton skulle jag väl göra allt som gick för att kunna kommunicera med honom?

    2008-11-21 | 00:12:21
  • linda säger:

    Jag känner igen en del av det du skriver. Inte så att jag haft något 'synligt' funktionshinder, men oviljan att se och förstå som båda mina släkter uppvisat.. och förnekelsen när de väl såg -förnekelse enbart för att det innebar att de inte var så perfekta anhöriga som de skröt om att vara.

    Precis som Theresa skriver fattar inte jag hur man kan göra så.. jag skulle göra allt för de jag älskar, oavsett om det är att lära mig teckenspråk, styra en rullstol, lära mig allt om onkologi eller whatever! Jag tror ändå på mänskligheten; på godhet och kärlek.. men ibland är det väldigt svårt.

    2008-11-21 | 18:47:50
    Bloggadress: http://angelinside.blogg.se/
  • Elfrida säger:

    Hej!

    Jag jobbar i ett projekt där vi samlar in "Hemligheter" från människor med olika funktionshinder. Du verkar ha en massa bra tankar om det mesta! Jag undrar därför om du skulle vara peppad på att skicka in ett bidrag? Det kan vara långt eller kort och handla om vad som helst. Projektet ifrågasätter ordet "normalt" så det behöver inte ens vara särskilt hemligt... :) Du kan läsa mer på bloggen hemlighetersokes.blogg.se



    tack och ha en fin dag!

    2010-11-02 | 12:22:10
    Bloggadress: http://hemlighetersokes.blogg.se/

Kommentera inlägget här: